Llorando y riendo, que es natural.

Hoy vuelvo. Soy otra. Nuevamente. Otra. Hoy duele la muerte y salva la vida. Hoy mientras mi tiucha Zulma está dejándonos unos últimos respiros en una cama de hospital de provincia, Nicole, mi princesita, me cuenta por teléfono que ha descubierto un nuevo género: el spaghetti western. Y con una carcajada armamos un rápido y predecible elenco de fideos para representar al héroe vaquero, la damita desvalida, el apache y los forajidos. Reímos por teléfono y ella me dice: "Bueno, adios tía, me voy porque se me enfría la cena" Y es ahí donde las fichas arman toda la pieza. Y el dolor se integra a una mansa alegría. Mansa por no ser eufórica. Mi chiquita viviendo su infancia, con toda la naturalidad, frescura e inocencia que es deseable. Mi tía muriendo, con toda la decadencia, tristeza y vulnerabilidad que puede tener la muerte. Y aquí estoy yo, tal vez en la mitad de estos dos puntos. Llorando y riendo, que es natural.

Ave Fénix

Y esta vez no se cuánto ha pasado...
Pero es tangible la experiencia.
Esta vez si.

El oleaje es muy distinto.
Todos los días.
Abro la ventana hecha de tela. La abro y ondea más.
En su agitar se ven por momentos, por partes,
el resplandor y el paisaje.
Es sereno, majestuoso, grande.
Es el premio.

Es un premio que he esperado largo tiempo
y sin forma previa, llega de repente a peinarme
firmemente el cabello.
A decirme: AHORA

AHORA estás AQUÍ.
AQUÍ estás AHORA.

Ave Fénix.
Resplandeciente.

Abrazo personal

Un año más ha pasado

Y la constante...
Remolino adentro

La letra, la palabra.
Abrazo personal que yo me doy.
He vuelto, otra vez

mis uñas como anzuelos

Un día,
dentro del estanque de lodo apelmazado,
suave y pesado,
cayó una piedra vibrante.
Era igual a la voz de una amiga. Era idéntica. De hecho era.
Y se quedó. Vibrando al fondo del estanque: días, semanas, meses;
donde, al parecer, la quietud habría ahorcado toda ímpetu de vuelo.
Y así, una noche, etre 12 y 2 de la mañana,
mientras yo, que me encontraba
soñando que limpiaba a reluciente mi baño
y colgaba una cajita de cristal en la pared,
vi brotar de la superficie del estanque
una burbuja proveniente del fondo
donde "yacía" la piedra de río amiga,
la que vibraba aun en silencio inundada de paciencia.
Después de la burbuja y del extraño sueño,
han seguido explotando burbuja trás burbuja,
emergiendo de lo profundo;
haciendo ondas en la superficie que amenazan convertirse en olas.

La quietud que me tenía a las rodillas de lodo
pareciera en lo inmediato haberse transformado en un vaivén,
suave baile acompasado.
Muy suave.
Baile por fin.

Ayer volví a cocinar.
Ayer recordé cuántas cosas hay en el cajón casi cerrado.
Ayer abrí el cajón más de la cuenta
y hoy me asomé a mirar.
Mañana meteré la mano,
a ver que más cosas se prensan de mis uñas,
hartas de ser ignoradas
por la maldita costumbre de sobrevivir,
a cambio de vivir.
Ayer viví
Hoy vivo
mañana viviré.

Alguien gusta compartir algo de humus casero?

La sonrisa de mi madre

Caminante no hay camino,
se hace camino al andar
Al andar se hace el camino
y al volver la vista atras,
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
Caminante no hay camino,
sino estelas en la mar...

No se porque...
pero la traigo hace semanas.

Dice una amiga, en un momento de reflexion:
Debo echar mis ideas al viento,
para que encuentren su vuelo.

Algo que me gusta mucho pensar ultimamente es,
la importancia del azar.
Y las poquisimas veces que tenemos bajo control el rumbo.
Y descanso cuando se que todo puede traspasar
el ducto que uno le construye al cauce de los anhelos.
La propia vida.

y ufffffffffffffffffff respiro...
Nada como la sorpresa, el giro repentino.
Siempre intentando que se acerque a esa vision.

Por otro lado,

la sonrisa de mi madre, cuando es sincera, es lo que mas brillo le saca a mis ojos.
Cuando me dice pichiruchi.
Cuando hace un chiste puerco y se tuerce al aguantar la pis. Jeje

Mi madre si puede ser lo maximo!

Y mi hermana tambien.

He vuelto

3 de octubre-2008

Aqui seguimos de nuevo.
Esta computadora no tiene ni enies ni acentos.
Igual que Lope.
Este blog se queda huerfano.
Como cuando suenio que Poroto se me olvido en el departamento de Xochimilco, sintiendo claramente la magnitud demente del olvido.

Asi es como te reencuentro querido blog.
Hoy.

Hoy me veo en el espejo y veo lo que hay.
No lo que quiero ver. Y maravillosamente descubro despues de escanear minuciosamente todos mis desaciertos, bajezas y tropiezos que me gusta lo que veo.
Me gusta ser yo la que ria primero.
Me gusta atrabancarme. Ser un grito cursi.

Me quiero cuando estatica aguardo el momento crucial de mi vida.
Me quiero mas cuando agarro vuelo y como nadie despego fugaz a perderme en un hueco hecho de un punetazo en el cielo y dejo descansar las alas una vez pasada la primera emocion.
Y caigo.
Una y otra...
y otra vez.

Asi me quiero, porque me veo, y me reconozco.

Hoy es un dia especial.
Porque asi fue la vida este dia.
Como si todo alrededor hubiera sido banado en sustancia reflejante.
Pequenos y enormes espejos frente a mi.

La levantada a las 12.
El dia crucial.
El larguisimo recorrido a un fallido destino.
El fallido destino.
El regreso del fallido destino.
La chavita del Ruta 100 que vivia sola y su mama la iba a ver todas las noches.
Que me recordo mi misma emocion de aquella mismitita epoca.
Y llore.
Responderle a un amigo.
Tomar una decision impulsiva y atrabancada.
Dejarme querer por otro amigo.
Tomarme el tiempo de decirlo aqui. De ponerle forma. Poder verlo ante mis ojos.
Cada vez que yo quiera aqui. Para mi.

Porque asi es como son las cosas.
Y porque Beto tiene razon en todo lo que ha dicho.

Aqui otra vez.
En esta nueva imagen.
Considerando seriamente repuntar este espacio como nunca.

Porque habria que ir hablando de los tesoros
que he encontrado este largo tiempo de olvido.
Al principio supe que estaba dejando de escribir.
Mas adelante me acongojaba un poco.
Hasta que me olvide!
Me olvide que tenia un blog!
No miento. Un anio al menos.

Han pasado grandes cosas este tiempo.
Buenas cosas!
Malas cosas!

De todo ha pasado.

Tal vez lo cuente.
Tal vez para despues.

He vuelto.

Buscando a papá

Lo busco desde siempre, y ahora sigo...
Como una necesidad dormida, calma, pero tenáz: constante.

Poco y nada...
Buscamos dónde?
Se acaban los recursos alguna vez?
Un resquicio, una mínima señal del pasado, o del presente...

Infructuosa, en parte, nutrida en este constante repasar de la mirada.